poison me

No se como empezar esto.. es como arruinar lo lindo que quedan las fotos en mi blog y yo vengo con esto que es mas que deprimente..y pense mas de dos veces hacer esta entrada, o ponerme a hablar de lo que pasa acá en realidad.



No se es medio raro, siempre ando con lo mismo, siempre me pasa 'nada' pero tambien 'mucho', es como que me siento re chiquita en medio de demasiado caos. Y aqui viene el dilema, el momento en que odio muchas cosas incluso a mi  misma (y sí, no estaria mal si no me odiara a mi misma en estas situaciones) odio ese momento en el que te preguntan como estas, odio el momento en que las personas te cuentan algo re groso y despues te dicen y tu vida que onda?, odio el momento en que necesitas un abrazo inesperado y tenes que decir abrazame, odio el momento en que necesitas una mano .. pero esas manos estan ocupadas, odio el momento en el que necesito a alguien y me doy cuenta que no tienen la misma vida que yo, odio el momento en el que fui hija unica, odio el momento en el que se decidio esto, odio el momento en el que empezo todo esto, odio el momento en el cual estoy escuchando que todo se va al carajo y no hago nada, ODIO ESO: NO HACER NADA.


Odio tambien, no saber exactamente que hacer, si darle fin a lo que era, si discutir con mi mama y que todo cambie de un dia para el otro, si decirle a mi papa que despierte y que haga algo, si decirle a mi hermana que sea un poco mas madura y atenta, o si decirme a mi misma que haga algo. Tengo esa carga de saber que yo puedo arreglar todo con un simple planteo, que si o si tiene que ser cara a cara frente a esas dos personas que me dieron la vida (para el que lea esto, ni se imaginan el nudo que tengo en este momento). Es tan horrible saber y vivir con eso; que me ciega y no hago nada. Y le vivo buscando una solucion, pero no la encuentro; y la que existe es la mas dolorosa del mundo, es cagarle la vida a una persona mas de lo que ya se la cagaron durante 7 años de su vida. No puedo entender como esta persona no entiende que esto es una vida mejor, que es la oportunidad para aprender a ser feliz, que le estamos dando lo mejor que podemos, que empezamos con la pata izquierda pero siempre hay tiempo para cambiar; no lo entiendo. Y tampoco se como hacer para que lo entienda. Y asi todos los dias me acuesto con dolor de panza, me levanto con dolor de cabeza y cada vez que hay una situacion asi, sigo sin hacer nada, prefiero escaparme de todo y venir a la compu, hablar ironicamente con mis amigas y aparentar que todo esta perfecto, mirar y mirar 50 veces las mismas fotos en tumblr, reirme, escuchar la misma musica, tratar de hacer algo para la facultad. Pero es mas fuerte que yo, hoy es mas fuerte que yo.