poison me

OMG. Esta entrada no pude esperar mas, es asi. Yo no puedo esperar mas, qe es otra cuestion. Juro que tengo tan pensado lo qe voy a poner que no se como empezar. Tantas cosas, ideas, comentarios, palabras y sentimientos (sobre todo) qe andan en mi cabeza, que se me mezcla todo y no da ponerse a tirar cosas como si fuera una sopa de ultimo momento que le pones de todo solo para comer algo, no, hay que tratar este tema con coherencia, por lo menos  para qe yo misma me entienda.

Hoy a la tardecita vimos Alicie in wonderland (en ingles suena mejor, como todo) y yo creo qe es la unica pelicula de disney en la que no te tiran el cuento del principe azul, lo que nos lleva al maldito principe azul. Que es el principe azul? Cuando era chica no le decia asi, le solia decir Ken, era lo mas parecido al principe; porque yo no tenia muñecos de disney, tenia barbies, entonces mi princesa era la barbie princesa y mi principie era Ken, el apuesto y plastico Ken. No solia soñar que un dia lo iba a tener en frente de mis ojos, porque si.. nunca fui muy amiga del amor. La unica persona que me amó cuando era chica, si puede decirse amor; ademas de papa y mama, fue mi compañero de jardin, que le robaba los anillos a la madre para regalarmelos y yo no le daba bola, pobre. Y todos esto me lleva a mi conclusion mas grande, asi como hay gente que no le cae el cine, el teatro, los libros, los perros, los gatos, estoy completameente segura que (por ahora) a mi no me cae el amor. No de caer del cielo, sino de caer, ser compatible. 
Cuando pienso en el 'amor' me pregunto cuantas veces amé? Muchas. Cuantas veces me amaron? Pocas. Tipìcos encuentros por msn qe terminaban en hablar todos los dias hasta altas horas, te paso el celu, pasame el tuyo. blabla me llamas desp del trabajo . te llamo despues del cole . nos contamos qe hicimos en el dia . te digo te qiero, vos tmb y eso es todo, un dia me decis qe no me qeres, qe es diferente, qe la distancia, qe tus amigos, qe la unica mujer en tu vida (me acuerdo y te odio tanto) 
Y asi fueron esos 'amores' que tanto mal me hicieron. Desde el ultimo dije que nunca mas me iba a enamorar de alguien y decirle te amo tan prontamente, menos por internet. Y asi lo hice hasta ahora. Pero siempre hay alguien qe te gusta, el señor AO, alguien me explica porqe no me lo puedo sacar de la cabeza, si no me da bola? mejor dicho, ni siquiera me conoce! y yo lo tengo alla arriba. Por favor, soy tan fracasada que me enamoro de cualquier estupido de cara linda. Pero esta no era una entrada para nombrar a mis amores, el fin era decir (me a mi misma) el porqe no tengo a nadie atras mio. Yo se qe es cuestion de tiempo, el tiempo es infinito PERO mi paciencia no, vivo peleando contra mi paciencia, me suelo contener a mi misma diciendome que ya va a llegar y cosas por el estilo, para sentirme mejor. Pero cuando el tema llega de boca de otra persona, desde una cancion, desde una pelicula, me quiebro como un papel, soy tan debil y tan manipulable qe ni yo me creo lo qe yo misma me digo y que hago? Busco refugio en las personas qe amo, pero qe pasa? simpre te dicen lo mismo y si, aunqe yo se qe tienen razon, siempre termina en que nadie me entiende, nadie entiende mi dolor, nadie entiende mi desesperacion, nadie entiende cuanto duele no tener a alguien qe te quiera, qe te abraze, que se preocupe por vos, qe te mande mensajitos, qe te llame, que salga con vos a ver las estrellas. Y cuando alguien te pregunta como estas? Digo bien, en algun lugar me enseñaron que 'bien' no es un sentimiento, pero es el camino corto, para no decir lo que verdaderamente me pasa; porque seria un viaje contarle a mis amigas lo qe me pasa, contarle a mi mama lo que me pasa, porque no me entenderian, o eso es lo que yo creo. Culpo a las peliculas por hacerme esperar a alguien perfecto, el perfecto paseo en playa, la perfecta aventura, el perfecto amor de verano. DALE, esas cosas no existen, porque lo hago entonces? Porqe soy masoquista, porqe vivo de sueños, porque siempre quiero algo mas de lo qe tengo. No quiero terminar la entrada con una solucion facil, ni siquiera con una solucion. escribiria todo el dia sobre esto, porqe tengo una gran cola de pensamintos pro no es lo corecto. Im so stupid