poison me

Vieron cuando sos chiquitita? Y pensas que vas a tener la re vida cuando seas grande? Que se te va a dar la del principe azul.. que se te va a dar tener el auto de la Barbie, la casa, el perro, la hija.. las amigas. Las amigas, cuando sos chiquita todo lo demas tiene sentido, y cuando crecés y te das cuenta que no es asi ni va a ser asi y no queda otra que seguir. Pero cuando sos hija unica, y no tenes mas amigas que tus muñecas.. pensas que cuando seas grande vas a tener la vida que te toque pero junto con las personas que te conocen como si fueran hermanas, con esas que podes compartir todo y casi nada, con las que tenes un vinculo que sabes que te une de por vida..Cuando iba al primario al otro colegio sentia que esas cuatro personas con las que me pasaba horas jugando iban a estar siempre. De un dia para el otro me mude y las perdi, empezar el juego nuevamente, presentarse, sentirse nadie en medio de un monton de personas que eran de 'ciudad' y no entender nada. Con el paso del tiempo, entraron en mi vida otras personitas y pude llevar conmigo el dolor de haber perdido a otras y saber que nunca iba a poder terminar aquello que quedo pendiente cuando teniamos 8 años. 

Y esas personas, hoy por hoy son mis amigas. Pero es raro.. o nosé que termino ponerle, cuando todas tienen pensamientos diferentes acerca de lo que la palabra amistad significa. Para mi ser amiga, es ser mucho mas que cinco letras, es saber estar cuando los demas te necesitan, es saber hacer sentir bien a los demas, demostrar tu cariño en forma de agradecimiento, pasar buenos momentos, esos que despues se los contas a tus nietos, saber que podes compartir tu vida y que nadie te va a juzgar, nadie te va a decir vos no sos como yo quiero y te va a hechar de su vida, aceptar a los demas como son y cuando son.

Pero despues, vienen las responsabilidades, la familia, esto y aquello. Y ahi vienen mi problema, ese problema interno que ni yo lo entiendo y tampoco me entiende a mi. No nos entendemos. Y los demas, que te juzgan sin pensar que por dentro todo estas cosas que siento me estan matando la cabeza, la conciencia, el cuerpo y todo aquello que empieze con c. Tampoc tratan de entender, les importa muy poco  cuando pensas que la mejor opcion entre todas las que hay es ser sincera, contarlo y hacerles saber que te pasa eso.. empiezan a custionarte un monton de cosas como si fueras una persona desconocida, se enojan, y no entendes porque personas que deberian preguntarte o deberian replantearse lo  que hacen ellas te cuestionan a vos que decidiste ser sincera.. es mas dificil de lo que pensaba, pero hace un monton de esto, no es probema nuevo. y si lo pude llevar hasta ahora porque no seguir haciendolo? Es el problema de todos los dias, los meses y el punto pendiente de todos los años. Yo y mis miedos internos de volver a quedarme sola, sin nadie en quien confiar, sin nadie con quien compartir momentos, el miedo de volver a ser la nena sin amigas, la que nadie entiende. Si hablo con mi mama, no puede entender porque pretendo que todas piensen igual que yo..no es eso, esa no es la solucion; todos somos diferentes y por ende pensamos diferentes. Si hablo con ellas, nunca se llega a un punto, o se enoja una y ahi queda la charla o se dicen muchas cosas para despues no cumplirlas..que la proxima vez cambias, qu vas a tener en cuenta estoy y lo otro. No, no lo tuviste en cuenta. No lo tuvieron en cuenta. Y bueno asi estoy, gracias, asumiendo que el silencion es mi mejor amigo y la unica solucion.